round 111 愛上。寂寞

111 一個人多快活 =)

這一篇 想跟大家分享

陪我度過好多個寂寞夜晚的歌

能挖空 再填滿心臟的旋律

這一首首歌 也有你中意的嗎

點點星光照著我 這種寂寞穿過我胸口

就在小鎮的街頭 數著路燈我一個人走

終究會習慣 這種生活

太多的困惑 我不想懂

就在沒有月光的時候 流星劃過我身後

~~ 慢靈魂 by 盧廣仲

爲了生活打拼

一個人在街頭走的次數越來越頻繁

很累

只是 必須要這樣

生活才過得下去吧

偶然發現

我好像是一個 愛自討苦吃的人呢

走在街上 到處是寂寞的人

我想誰都不要 同情的眼光

受一點傷 並不是可怕的事

人就是這樣 才會越來越堅強

~~ 一個人的我依然會微笑 by 林佳儀

小時候很愛這首歌

但有些時候 不經歷一點事

總是頓悟不到一些歌詞的意思

直到決定了要一個人過日子的時候

才知道有時候也會想找個人

分享微笑

累了 躺在堆滿星星的城堡

過了就好

醒來繼續微笑

~~ 捕夢人 by 潘裕文

好像 有夢過

跟這首歌的 MV 很類似的畫面

躺在湖中央的小船上

我伸手 捉住了碎落的一片星塵

再燙 也不能放

永遠都追不上 那些人那事物消逝的速度

說到愛 如果你感覺到寂寞

Let's sing it out of love

~~ 說到愛 by 蔡健雅

最近狂愛這首歌

大概是因為它的編曲吧

喜歡 Tanya 的很多首歌

選了這首

或許是因為 很想瞭解愛 吧

誰知道呢

你會找到答案的

Sing it out of love .

如今故事發展成就一個我

學會了生活 能享受寂寞

劇烈的語言變成溫柔

又帶來了什麽

若是不曾走過 怎麼懂

~~ 喜歡寂寞 by 蘇打綠

來到故事的中段

怎麼少得了蘇打綠的歌呢

好想將整首歌的詞都寫下來

因為實在找不到要重點的段落

就選了副歌

喜歡寂寞 不就是我想說的嗎

一個人 也可以過得很完整

於是長大了以後 有些事你非得要經歷搞懂

長大了以後 不想懂也要懂

認命的接受 不認命也接受

只是受傷還受用

~~ 於是長大了以後 by 謝和絃

一年前 還是兩年前發現這首歌

那時 還真的沒現在那麼感同身受

副歌說得真好

我會望著人來人往的大馬路

想著

原來 這就是我小時候

一直一直幻想的大人世界

我記得我那時是充滿憧憬的

現在呢

仔細聽聽

A chord 在歌曲背景說了兩次

" 你長大了以後 想要做什麽呢 ? "

打開了一扇窗 看見天邊一道微光

像是一座城堡 還是一片云浪

那是一種力量

~~ 沿著月光 by 陳勢安

這是一首陪我走過無數次夜路的歌

無論有月光與否

每當有一絲暖暖的微光從雲層里滲透出來

我就會覺得

那一晚 老天爺對我特別好

如果月亮能說話

她大概懂吧 我很多的心事

夢吧 讓我唱出你 未完成的告白

回憶聚又散 晚安過每一個夜晚

~~ 你和我的時光 by 張惠妹

這首亦是青峰的作品

我會記得

每一位 你 和我的時光

只是很疑惑

記得我的 又有誰呢

時光的河入海流 終於我們分頭走

沒有哪個港口 是永遠的停留

腦海之中有一個 鳳凰花開的路口

有我最珍惜的朋友

幾度花開花落 有時快樂 有時落寞

很欣慰生命某段時刻 曾一起度過

~~ 鳳凰花開的路口 by 林志炫

再來 這首歌要送給你們

我會討厭告別

但沒辦法

沒有誰躲得過 這一個輪回

有時回憶是空虛的

卻會在我們再次相遇時 得以證實

鳳凰花

花語是別離和思念

在我想你的時候 你也會想著我嗎

每個孤單天亮 我都一個人唱

默默地讓這旋律 和我心交響

就算會有一天 沒人與我合唱

至少在我的心中

還有個 尚未崩潰的地方

其實我們都一模一樣

無名卻充滿了莫名渴望

一生等一次發光

寧願重傷也不愿悲傷

讓傷痕變成了我的徽章

刺在我心臟 永遠不忘

~~ 我心中尚未崩潰的地方 by 五月天

這首歌 是五月天 3DNA 追夢電影的片尾曲

結束著那場電影院里的演唱會的歌

曲終人散

我坐在亮了燈的戲院里

微笑著

作為結束 這是最好的了

沒辦法接受寂寞的你

也就沒有資格同情我的寂寞

就算說 我愛著寂寞

最害怕的

還不就是輸給了寂寞嗎

再唱 再唱

再唱

round 110 与圣诞老人的约定

有時候真搞不清楚
老天爺這樣的安排

是有怎樣的規律

我得不到我想要的

卻每次都有些意外的驚喜

這次聖誕

我沒在紅紅綠綠的燈光里度過

反而 是一個滿偏遠

人們沒在過聖誕節

也沒有聖誕擺飾的批發商店

連想找吃的也很難的地方

這兩天

平安夜 & 聖誕夜

我都是和 " 肯伯伯 " 度過的呢

然而我發現

有時候 在這樣的地方

更容易找到熱心的人

我遇到問題的時候

是那些外勞幫忙我的

大概也有些是本地馬來人吧 xp

有些人 是真的要用心去理解的

或許 大家爲了一口飯

生存的方式都不一樣

懂得知足 看黑夜的角度也就會有一點點的不一樣

在此想要埋怨一下

是不是呢 我最近真的有點太拼了啊

樣子是老得怎樣了啊

每次我說 " 十八歲 "

那些人的臉上就會露出一種懷疑的神情

呃 ~

不要再問我幾歲了

我不想再聽到 " 看起來不像 " 這句話 !!

對了對了

都忘了今天是美好的聖誕夜

還有十分鐘

又要告別這個溫馨的節日了

明年的聖誕

就十九歲了

是成年人了

而成年人的世界里

就再也沒有聖誕老人了

聖誕老人 只會送禮物給小朋友 不是嗎

而且 指定乖巧又聽話的小朋友哦

這是最后一年

還能躲在安全島里

我答應了我自己

一些承諾

只是一想到要背負起很多

要實現很多

就會開始害怕了

大人的世界

就是這樣力不從心

小時候以為很簡單 長大后一定能做到的事

才知道 沒那麼容易

少一份勇氣 多一份顧慮

一切夢想就化成灰燼了

現在

連聖誕老人也沒了

不能再任性地要求什麼了

願望 只能靠自己去實現了

拜拜咯 耶誕節 !!

p/s : 想起那天 一起打工的同事問過我

" 來了這裡這麼久 有哭過嗎 ? "

問得有點突然 我都嚇到了

然後 笑笑地說

哈 怎麼會沒有呢

每一個在外的遊子

吞了多少淚 只有自己知道吧 =)

round 109 團圓

在外過冬至


其實也沒什麼
就跟平常過得沒什麼兩樣




問自己
有罪惡感嗎




嗯


是刻意的




如果我回家
就真是團圓了




但我知道他有回去
所以
不想回了





我會永遠永遠記得那個早晨
讓一些事情結束
一些事情開始的那天




這樣做
會後悔嗎






青春
不就是充滿著叛逆和荒唐嗎



我的青春 夠失敗的了






只是希望
新的一年
來臨的十九歲

腦子能靈光一點
錢能存牢一點
多分享快樂一點

人嘛 能再用功一點
想少一點
做多一點





或許

可能

就能實現一個兩個計劃了





沒錯

在努力將夢想幻化為計劃中





一直夢 一直想

總會有那麼一天



會有那麼一天

的






p/s : 冬至快樂

也順便提早說聲
聖誕快樂

寂寞 沒什麼





Do Believe In Santa !! ^^

round 108

因為喜歡著相同的東西
相信著一樣的信仰


我們 是朋友



其實今天沒有心想寫部落格
電腦也快要沒電了



但看了你的部落格
我很喜歡







有夢真好







昨天
在筆記本里
我寫下了
這件那件事







不要放棄




笨蛋


無論如何












都不準再放棄

round 106 沒有靈感的夜晚

這幾天
真的很厭惡每天早上起床
看見鏡子里的那張臉

啊 紅彤彤的
乾癟癟的



呃 ~~
好了吧
學到教訓了吧
長時間在太陽下曝曬是真的會曬傷的




就像得讓小孩嘗嘗辣椒
他們才會懂
這紅紅的 顏色如此吸引的
感覺上應該是很美味的甜食的條形狀食物
能辣得讓舌頭都麻掉



唉
才知道啊
我是真的需要遮三醜的 =D








以前的這種時候
我大概是在享受著美好的長假
賴在家 變成一條沙發蟲
埋怨就快開學的日子吧



現在
忙忙碌碌 空空閑閑
卻老是覺得
好空


是不是我遺失了什麽



有時候放空腦袋
凝望夜裡僅有的月
渴望有什麽靈感
能撞進我的腦袋里


卻老是寫不出什麽呀






又下雨了


謝謝一位兩位的作詞作曲人
你們的靈感
陪我度過了那麼多個

沒有靈感的夜晚











還有謝謝
想分給我一小塊麵包的你
珍惜著回憶的你
告訴我很想我的你





這些 都讓我偶爾覺得


或許 我能是什麽

round 105

再過 30 天
就要告別 2011 年了



這殘酷 疲憊 壞事一大籮的 2011 年




或許是一個人在家以外的地方
到處碰釘子
很多事 不敢 不要說出來



以前嘛
再慘 回到家 也有一頓飽飯能吃
再窮 也不用自己掏錢支付生活費




有那麼一段日子
我在筆記本那麼寫


" 日子 是真的很難過 "





眼睛像乾枯了
想哭
卻等到睡著了 還是擠不出那麼一滴淚




而現在 暫時告別那段艱苦的時光了



說暫時
是因為我知道 它一定會回來的




事情不會一直地壞
也就不會一直地好





現在 休息一會兒
養精蓄銳



準備迎接你們 可惡的事兒


=)









p/s : 我不明白 爲什麽總是沒人相信我很窮呢

有一陣子 我還必須餓肚子 沒錢吃頓飯哩

你又知道什麼了嗎

round 104 我想說 ...

你錯了

世界那麼大
不是只能念法律和會計的



十一月的最後一天


我想說
對 我很愛玩
很不喜歡被束縛
誰不希望有一科能隨便念 又簡單又便宜
出路又多 薪資又高


就是知道不會有一樣東西
不付出就能得到


就是知道 我要的不切實際



我開始自卑了



我很討厭這樣


我連自己想唸的課系都沒勇氣寫下來

如此窩囊





但我想說
我也有想走的路


世界上 不是每個人都規規矩矩
跟著社會的波浪在漂流的


總是要有人 偶爾犯犯規
逆流而行的





所以我想說
我 會厭倦自己的平凡
我 會想跳脫那看起來複製般的人群
我 也會希望有一件事
讓我變成一個很特別的人
讓認識我的你 會覺得 " 哇 認識你真驕傲 "


我想成為一個 這樣棒的人






就算最後依然是如此平凡



依然存在感薄弱 可有可無




就算最後 我什麽也不是








我還是想說


我未來的成就感
不在於我的錢包有多滿
我的房子有多大




而在於 我的心有多滿
我的世界有多寬








我想說的 就這樣


不要 不要詆毀我的夢


充滿玩樂的夢

round 103

好吧
由於自己愚蠢之極
愚蠢地把電腦弄壞了
愚蠢地等了兩個月
還得付出五天的薪水來修理


現在
愚蠢的我回來啦 =)



要小心翼翼地保護它呢 ><






兩個月嘛
能發生的事 當然有一大堆咯

只是呢
都忘了


嗯 以後再一一往事重提吧





昨天 晚上
螢光青光臨我家了


不想在這兒提的
但我怕會忘了
這些 我們宿舍的第一批客人




無論如何
朋友
有什麽想做的 就去做吧






疑慮 和時間 是對好朋友


在你疑慮的同時
時間 它 就悄悄地溜走了



留下的痕跡
既是大大小小的問號
和急著放空的腦袋




太可怕了 ><








所以呢
還想什麽呢









p/s : 想去台灣就去吧 哈哈哈

round 102 要開始了

哇 我就說嘛


給點耐心的話
總會有好事發生的




像九把刀說的那樣
" 一定會有好事發生的
我們就是爲了那些好事 才活下來的 "








今天 到現在為止
我是開心的



雖然被迫很早起
卻因為這樣幸運地趕上導師的車
又省了走路上學的力氣





然後不知道爲什麽
就是很開心的一天


聽了很多非常喜歡
但不會特地播來聽的歌




只有 心情真的很好的時候
才會聽的歌





然後想到今晚要和姐 和朋友去看戲


然後兩點鐘的課突然取消了



然後得到了想要的工作





然後 除了笑 我不知道還想做什麽






是的
還是有一大堆的問題還沒能解決

還是會有一大堆的煩惱




但我現在很快樂就好了



管他的






於是我放肆地笑
很瘋 很呆


卻還是笑著 哼著歌
大步大步地走著 跳著




又聽著那些歌 寫下這篇部落格









明天 就要開始了


祝福我吧


畢竟 我還想活下去 =)

round 101

然後呢

生活又恢復成那樣了


手機又安靜地平躺著
也沒什麼特別理由上面子書了



又是這樣 一直被提醒自己是一個人的日子了






雨 一直下
一直 一直下


似乎沒停過那樣


夜晚變得寒冷


當然 我是享受的




一定要走路的時候
雖然漸漸變大顆的雨滴
會讓我小小地埋怨一會兒




但還是會

還是要


捉緊外套
踏上一段一段崎嶇不平的路





因為人生就是這樣了

沒辦法一帆風順

有些災難 有些停滯
人才會成長







坐在窗前的我

看見直升機

看見飛機

看見滑翔翼

看見風箏

看見鳥兒

看見我自己








天啊


什麼時候

什麼時候才能不必為錢的問題煩啊


每次每次都是這樣
你就不能有點新搞頭嗎





然後又想了一下

到底不止想著錢的自己長什麼樣子



大概 你也不習慣吧





哈



心情沒怎麼變好
畢竟問題依然存在







但總會過去的
好的 壞的
都會過去的



所以嘛 都沒關係了

round 100 第幾個一百天

最後 誰亦會流過 重要是 留影過

如果 禍與福都躲不過
就每天當沒明天 捉緊愛人過
將生活還給我 別教恐慌擊倒我
就算知歲月無多 平實地生存 每天好好過


很壞之中等最好 也許他 記錯


~~ 末日 by 王菀之








還是遲了一些
寫這 第一百篇



這可是紀念樂章哦






我想我應該說今天過得很充實
才會那麼那麼晚到家




但不必然







我是不是 不是很好的朋友




我承認我有怪過你
而這件事也的確影響今天應該要開心的心情


遠遠超乎意料的影響






我以為沒變的
大家都還是跟以前一樣的




但就是 有一點
那麼一點
不一樣了




大家都沒說出口
說不出口
還是不想面對







我啊 真是個失敗的朋友

對吧




要不然的話
我會被珍惜
不會被忽視


不會讓你心情不好


不會 不會讓這樣的感情變質




變質 了嗎 ?




誰知道呢





但的確 就這件事上
我沒辦法真的怪誰





如果我再好一點
讓自己成為 真正會被在意 被關心的人


可能就不會有這樣的事了 吧








但不管怎樣
今天依然是我美好的生日天



刻畫我活了十八年的證據



雖然還是要一個人過




卻在一天內 吃了兩款一樣的蛋糕
進了久違的 k 房
還出席了喪禮




這樣的十八歲生日
就够了

夠充實了







不枉我冒著快窒息的危險
趕上那班火車
只因為興奮著這樣的憧憬



哦 對了
那個瞬間
呼吸困難的那瞬間



我知道不會就這樣死掉
畢竟車子不是完全密封





但那時
我試圖想 想點什麽



到最后







我只想活下去



因為還有要做的事




很多很多
不試試看的話 真的會後悔一輩子的事






然後

我只要錢


哈哈 也是沒辦法的事


我是錢鬼不是嗎 $$









所以
無論有多少個我想放棄

一定 會有雙倍的我
支持這樣愚蠢的夢







這樣燦爛的夢






生日快樂 朋友 =D





還有
一定要
友誼永固






p/s : 真的 都長大了
- 再也沒有藉口
- 去害怕 去荏弱
-
- 只能一直走
- 然後
- 一直這樣
- 長大了

round 99 玖十玖篇 。 記 。 心

我承認我的性格很乖戾

突然大笑
突然大哭
突然心情很好
突然想發脾氣


不知道是好是壞
我老是把心情倒映在表情上

懂得我的人知道
那些時候 我只是純粹要發脾氣

而我知道 懂得我的人
也不一定能接受




多希望自己能分裂

這樣將很多個自己藏在同一個身軀
是多么累的事


能分裂的話 每個個體 就能活自己了

不需要考慮另一個自己
不需要做無謂的掙扎

好好地活著 就好了





但我不能分裂

只能妥協地過活






才發現
現在念著的 這個作用有點用來打發日子的課程

好像快要念完了

還有 不到一年的時間

又是時候要回答那個問題了



我的天啊
人 活著就得有一個職業嗎

那份職業 前提考量一定得是生存嗎




我一直以為 真的知道自己要什麽
但仔細想想
或許不能成真



或許到最后
我也只能為生存過日子
跟著社會調適
讓心覺得 真的無悔恨


即使真的後悔了




人是群居動物

一旦離群了
就很難為生活定位了

或是說
一旦離群了
就會被人們用怪異的眼光打量

好一個不合群的人






就是這樣
我也不太懂到底要以什麽方式解釋
我想做的事






沒有人知道
我有多羡慕會畫畫的人

那些 抓起鉛筆在紙上亂揮
就能勾出一幅圖的人


因為自己不行
因為對色彩不怎麼敏感
因為對美術沒轍



我是多麼鄙視不會畫畫的自己



拿起了一支筆
手停放在紙上
有很多想像的畫面
卻沒能被呈現





曾經以為會操控文字的自己
卻也沒能成為那位老師在周記上寫下的那樣優秀


只是苟且地過著








但卻寫了九十九篇
這樣頹廢的文章


兩年了
我很開心
起碼還沒放棄之前的九十八篇心情






有很多個我 在這個黑黑的房間里
放鬆地做自己


他們不偽裝
他們都懂得對方
他們會圍著火堆 聊聊各自的夢想
他們體恤地接受彼此的微笑 和眼淚
他們分享相同的記憶 為過去歡呼
他們慶倖 擁有了彼此



他們 勾勒出了 我



不顯眼 不出眾
只想安靜的 相安無事的
待在空間的角落
做想做的事




They're , Me .



















p/s : 寫完了才偶然發現
真是偶然發現
今天是偶然的 九月九日天

能為那麼小小的偶然傻笑
我是真的 很快樂

round 98 總是這樣的 。 開齋節

那是很久以前的那天了


十年 ?


或更多



在馬來同胞們開懷地慶祝他們的新年
為夜晚染上七彩的同時
那個家
鋪上了白布
突兀地引導婆婆的亡魂到極樂去


誰能想到呢
那麼多年後的今天
同樣的事 發生在同樣的地點

而人物 換成了

和她共度一生的另一半




沒能問問公公年輕時的故事
也算得上是一個遺憾了

要是真認真聽聽的話
說不定真能聽出一段人生


一段 長達八十多年的人生



在相同的馬來同胞開齋節
與相同的陽曆初二這天
一切自然地發生


直至此時
我仍然不怎麼感覺得到
他真的不在了


隨著硝煙冉冉上升
什麽也看不見的我
愿
你能牽著愛人的手
放下紅塵滾滾
快樂地走下去




然後
如果我還有這個能耐
愿我有天能寫出
同一個 感人的 故事





活著的人 還是需要掙扎地活著



人生嘛 就是這樣了

round 97

總是有那麼幾次
我雜亂無章地寫著部落格


這兩年來 都沒有發生過這樣的事
我總是很清楚
什麼樣的文字應該出現在這裡

但現在似乎都不重要了
我沒什麽真正想寫的
沒什麽真正在想的


我的人生
就只剩那麼一點點骨氣 一點點自尊了


然後


就



都沒了




就 只能 這樣了





p/s : 還我好嗎
我曾擁有的

那熱血沸騰的自己
那充滿理想的夢境

回來 好嗎

round 96

嗨
剛上完課



最近心情不怎麼樣
不想跟人說話
不想靠近人多的地方

不太想笑


卻又很想大笑一場




唉
什麽都不順遂
職場 考場

情場 ?


哈哈
最近心如止水了





總是在想
要是 2012 年世界真要末日
那我現在所做的一切
不就沒意義了嗎


反正都要死了

孤零零的





但無論如何
日子總是要過的

依然還要早上八點左右起床
依然還要走路去學院上課 ( 已經不稱學校了 )

依然要吃 要拉 要睡

依然要 盲無目標地走下去
依然要拖著靈魂翹班了的身子 等待明天的日出




依然要

寫部落格



也沒什麼更有意義的事了

round 95 啊 ~~

可能愛情一眨眼 就把回憶當留言
不能存檔到永遠 時間久 顏色會淺

假如愛情來去只需一眨眼
下一秒 說不定 他 會出現

~~ 不為失戀說抱歉 by 梁靜茹



好啦好啦好啦


我真的是過分極了

再一步
再一步就真的要放棄這個部落格了


怎麼會這樣 唉 ~



還真的是被那個中文老師相中了呢
離開高中生活之後
就真的少些中文字了

還是會 偶爾寫些什麽


但似乎都不重要了




這裡的世界
好像快要被隔絕了那樣


每天每天地過
知道自己在做什麽
卻又不知道自己想做什麽



連 回憶的力氣都沒了

回想一件事 變得如此的費力


很辛苦很辛苦的時候
甚至還想不到一個 能讓自己開心的事


也就不敢了
不敢找回以前的日記
不敢看回以前的照片


找回那些記憶
似乎也不能讓我好過到哪裡去



在這個地方 過了不知不覺的四個月了

再過不久
就要迎接那好像蠻重要的考試了


一切那麼陌生
一切那麼自然


就像是


準備好要發生的事






我 還是那樣的我
總是擁有夢想的我
總是力不從心的我

總是想哭 卻又擠不出一滴淚的我




如果這時候
你問我好不好




我能很誠實的說



不太好





唉 人生 ~

round 94 會發亮的螢光青

早就有心理準備了
走出家門后
一切都會不一樣


很多時候的晚上
很累又睡不著
就會系統性地 翻翻那本藏在腦袋里的相冊




我的過去
還真是平凡得可以



但我相信的
很多很多的平凡
一定能夠釀造出最不平凡的平凡








這次的內容
想寫好久了



有多久呢


嗯


半年有吧


哈哈哈





她呢


只能說 真是讓人想對她好一點
卻又沒辦法地讓人想把她從三樓的課室
一腳踹下去的人

一了白了 XP


真是欠揍的傢伙



她啊

跟任何人的關係都那麼好

就是在那個八人幫裡
被集體排擠 XDDD


想問爲什麽


就是因為
她總是有辦法 用盡你的耐性
讓你發飆之後
再可憐兮兮地走掉
好像我們都做錯了那樣
委屈了你啊 ==



她啊
永遠永遠只會重複那幾首歌
同一句歌詞
每隔五分鐘唱一次

而
沒有一樣東西能阻止她

這才是讓人懊惱的地方叻


無時無刻
她總是能夠挑戰你的極限



光是要和她解釋
爲什麽那個時候那座山要塗上深青色
就快讓整組人想圍毆她了




我承認
我輸了 =D 真的


但如果選擇跟她吵架
一定會岔氣 然後掛掉





卻無可否認啦


她是一個好人



爛好人




我想她也是怕吃虧的
卻又總是在吃虧


她有一套自己的理念
莫名其妙


喂
好心你啦


如果真的有人要你的話
就拍拖啦


你真的變老姑婆的話
我們是不會收留你的啊




你應該還記得吧
爲什麽會變成 " 螢光青 "
XDDD





但我真的哦
衷心地希望



真的有一天
你會變成閃閃發亮的螢光青



那個時候
我會驕傲地跟我身邊的任何一個人說



" 嘿 她是我朋友 ! "



然後
無論我有什麽要求
你都要免費答應哦
嘻嘻





至於
爲什麽你是第一個

因為



陸續有來





盡請期待 =)

round 93 今天 我在

哇　我回来了
而這次
我不會再離开了


坐在“麦叔叔”　的店
没吃东西卻利用着它的無限上网
窮學生的生活啊　　無奈


外面下着好大的雨呢


唉
才刚曬了衣服的說　
希望她们没飛走就好了



但也希望不了什么
如果物似主人形
那她们應該嚮往着自由
那她们就不會甘愿被吊在衣架上了吧


哎呀



那真是辛苦你们了啊　=)



电脑要没电了
一期一回吧

round 92 我。我們

我想這樣把自己的部落格扔下兩個月不管
是一件非常不負責任的事

卻又換來了日記的復活


能讓這段日子如此心安理得
全是因為它




發生過的一切事
讓我幾乎就要相信是一場夢了


是夢就好了

捏捏自己的臉
醒了

就好了

就不用再想了

就不用再煩了




嗯
全世界的人都在為自己未來努力了


我呢
明明擺着一大堆事要做
卻成天在夢游
醒不來



然後我就一直在想啊
如果我是有錢人就好了 哈哈哈





原本要在這一篇寫的內容
就留在我的 101 篇再寫好了


如果那時有衝動的話

round 91 快樂

別去管別人怎麼看你
說你是傻瓜
問問你自己

你快樂嗎


~~ 你快樂嗎 by 蔡依林





這兩天 連續遇見了很多人

很多很多人

意想不到的人


昨天
跟好久不見的姑婆和丈公吃早餐
好像都沒怎麼變

但在他們問我怎麼沒去上學
我才突然驚愕



原來我十八歲了


哈哈
每一年都要適應新的年齡
還真不好受


其實以前不太喜歡應酬老人
這樣說不太禮貌
但是事實哦
因為我尊輩分得很清楚
沒辦法和長輩開玩笑


但我可以 和他們一起說笑了




嗯
我變了
變得開心了 =)


就算還是有一大堆需要思考的事




然後看到了
我小學的補習老師


她還認得我嗎

不知道


因為我居然沒去打招呼

唉 我真過分


但才發現了 她的幹兒子
長大了好多哦
才沒見五年 哈哈


大家都在變呢 o.O



而今天逛的街
遇見了以前小時候
去補習同車的車友


遇見了同年的校友


遇見了很多張熟悉
但已忘了是誰的臉孔




還遇見了 她

沒去說聲嗨
是因為 我還不夠好



我不知道要怎麼跟你說
你 和她 和她
是我童年 最最珍惜的朋友


但時間帶走了什麼
或是我放走了什麼
已經說不清了 不可考了



卻還是希望
我依然是那個 能讓你說心事的人



朋友 只要你快樂就好


有一天 我會的
再搭起那座橋

如果你還願意的話 =)



坐在車子里的我
卻與他擦肩而過

這讓我 有點開心

什麼時候 我們說的
不再是那循例的一兩句話

什麼時候 我們能夠
不再只是擦肩而過



其實我是一個很討厭給人反應的人
我不是一個很好的聆聽者


但快樂 是自己賦予自己的
無論你說了多少有趣的話
能讓自己快樂的
就只有自己了



自己不將心打開
要怎麼開心叻



我不需要別人告訴我怎麼做
只要自己快樂就好了


快樂越簡單
就越容易被複雜化



其實 跟着心走就好了
自己 才是真正能掌控自己的
幹嘛要讓別人干涉 你的 生活



快樂的簡單
簡單的快樂






而最簡單的方法
莫過於想起你們了



嘿 還好嗎 ^^