round 85 生活篇 [ 15 ]

上次寫生活篇是六月的事了


今天發生很多事
讓我覺得像過了兩天一樣


沒辦法
喜歡把很多行程安排在同一天是我的壞習慣


還真的很久沒那麼早起床了
卻理所當然地像很多天前
那些趕着集訓的早晨一樣

華樂衣 被理所當然地穿上了

鏡子里的身影 也被理所當然地熟悉了


那麼重要的比賽天
卻還要將麻煩的 certified cert 的行程塞進去
真的煩死了 壞習慣





唉 老了


看着你們的成長
有種說不出口的榮幸和懊悔



我一直在想
如果我還在
我會嗎 做你們正在做的事
為我自己的過去 彌補那些遺憾



我會嗎 做我沒在用心做過的那件事


嗯
那一直是個填不滿的洞
直到我離開的那天


大概是最後一次了
穿華樂衣回學校
哈哈 以後它們的用途就不再那麼單一了



之後呢
跟着 junior 們瘋了一下


說瘋 是因為實在是在家宅了好多天
沒對象說話
也就不怎麼笑了


啊 能讓我那麼不顧形象的
也就只有你們啦
通常這時 你們會說 " 形象 ? 你有嗎? "


是沒有啊 因為你們在
哈哈


感謝幫我買了不要的書
junior 們
你知道的 我超缺錢 ^^




有了錢就想花掉
是我另一個壞習慣


所以呢
心血來潮去多穿個耳洞了


好啦 暫時不碰那 " 危險 " 的地方啦
不要罵我嘛



有人說呢
穿耳洞的痛 能讓人感覺活着
有點類似自殘吧


不要擔心
我還沒沮喪到那個程度
只是想要 嗯 痛一下吧
也好久沒這種感覺了



原來 我還在

不是壞習慣作祟了
但湊巧的 未來的老闆也在今天讓我見見他
看樣子 被註定了



那麼
就在那個地方
開始我逐夢的第一歩吧


就在那個地方
開始嶄新的那一頁吧

round 84 緣

昨天
是我平生第一次
去聖誕派對耶 hehe


還滿團康的活動
有大人小孩
玩得滿開心的


但原諒我吧
本身就是個慢熱的人




嗯
這是近期來
少有的 做出了滿對的決定




和你們度過的聖誕
真不錯 ^^





那麼呢
剛剛去問工作了


好吧
內心深處還是希望他不要請我好了
==




但是呢
既然相信了每件事有特定了的邏輯
那如果這件事也有的話
也就只好一直相信下去了




這就是這次標題的意思



聖誕派對

工作場所


遇見的 無論是喜歡或不喜歡的 人
都是緣份的指引
都擁有着各自的意義





來吧
我不怕你的 =)

round 83 jingle bell ^^

心中的靈魂樂
要相同頻率的戀人才聽得見


~~ 回憶的聖誕節 by J.S.



MerrY chRistmAs !! hohoho ~~




一個人在家
寧靜的平安夜

涼涼的
享受一個人的不錯



基于大小姐要回來了
才終於收下心
完完全全地整理了房間
( 因為上次只收拾了 1/2 >,< )


其實呢
時間都不是用在清潔上的
都是用在回顧上的

一拿起了什麼很久不見的傢伙
就一定要細細端詳一番
每次都是這樣
最後都得耗上半天


真的丟掉了好多好多喔
甚至還有 f2 的作業
和去年的考卷



望着照片里的我們
真好看
哈哈


居然有點不習慣穿校服的自己了


嗯
以後呢 就不能再穿着白衣藍裙裝年輕了


想想六年級的我
可是急着要上中學的


要留長發
要穿藍裙
要吃中學食堂的早餐
要當個青少年吧




都過了



真是的
怎麼那麼快勒





啊
好吧
期待更燦爛的未來吧

p/s : 希望 今年會是最後一年
------一個人的平安夜吧 hehe

round 82 2010 冬至快樂 ^^

承蒙去年寫過這樣的標題
今年也寫一下好了


雖然遲了一天 ^^






昨天早上
才突然被告知 原來是冬至
唉 可能太久沒出門吧
沒見人 就沒消息了






團圓嗎
在我家 從來就沒有這樣的詞汇
明年
或許會離家了
到那個時候
再想家吧








昨天
開始了我的駕車初體驗




比想像中還冷靜


方向盤 比想像中還熟悉


而車子死火
也比想像中還能讓人接受 哈哈






嗯 雖然不知道這次會失敗多少次
但既然已經決定了要慢慢來
就不踩油門了




加速
我控制不了








就 慢慢來吧 ^^

round 81

每一個決定
能夠如何地影響我的以後


有點眉目了




一直在說
" 我不是小孩子了 "




其實想想
還真的是沒做過什麼事
讓人堅信 " 我不是小孩子了 "




他們的擔心
我都當作是插手我的生活




明明自己 是那麼無能








那麼




好吧




就做些什麼
證明 給你們看看吧 =)










昨晚
嘗試聯絡以前的一個同事




等待回信的時候
一直在想像
她會怎樣呢


我想 會飆粗口罵我吧
怪我很久沒回去




結果呢
唉
她居然問我是誰








呆了五秒




想了很久




這樣的問題
我要怎樣回答呢






果然還是不要回復吧
反正都忘了
就讓她忘了吧






但我還是回了
畢竟
我想 沒那麼容易忘吧




還是要維持的一段關係






之後才知道了是誤會








然後又失眠了
想了很多 很久






其實 我們一直覺得很重要的
一件事 一個人
我們會努力地守護
並相信着 對方也做着一樣傻的事








真的是這樣嗎








我們的一生
遇到 或將要遇到 那麼多的人
真的一一記住了嗎






老實說
有時我會想想 碰到過的一些人的名字
總是會忘了
一點一點地忘記






然後我會想
有天再遇見了
嗯 要說些什麼好呢






" 抱歉哦 忘了你的名字
因為 你對我也沒有很重要 "








哈哈




也是沒辦法的事呢

p/s : 嗨 還記得我嗎

不知名的你

恭喜我吧

終於 有人 替代你的位子了

真難得 又不可思議 對吧 ^^

round 80

矛盾

矛盾

矛盾

唉

最近老愛自言自語

我知道的

他們 都覺得我瘋了

隨便啦

反正你們一直都對我

沒什麼好感

不是嗎

終於 這次

輪到我蓋她的電話

可能是真的不爽了

或是

不想讓她聽見

我快控制不住的 哽咽的聲音

啊

我果然還是太弱了

要求自己做的事

總是失敗收場

這樣的失敗

早應該習慣的

怎麼還在奢望呢

想要改變的心情

想要讓人刮目相看的那刻

那麼

現在的我

為什麼還在悠然

怎麼沒像去年一樣

急着去做某件事

其實這是我對自己說過的一件事

我想靜下來

不想再那麼 急着長大了

這次想慢慢來

不想再到處碰釘子了

或許也算是一個

讓自己心安理得的藉口吧

也只想在唸了十一年書後

休息一下

思考一下

原本還想要整整一個月

賴在家當條蟲的

但是原來

不被允許

被說成是個懶人了

被說成只會吃飯睡覺的廢物了

被說成不懂得為自己未來著想的笨蛋了

嗯

從小就是這樣了

到了現在

你年過半百了

其實我還能說什麼呢

還能做什麼呢

我有努力過的

但是無論我做得怎樣

做得多像她的影子

不一樣的 就是不一樣了

抱歉

我不是她

我也沒有辦法在她不在的時候

一直扮演她的角色

因為無論怎樣

我都只是在重複

只是在做 她做過的事

對你來說

還真的是一點意義都沒有呢

是吧

啊

我懂的

我 不是 她

round 79 想你

這樣的標題
總是會讓人想入非非


但這次的 " 你 "

嗯

就是你



本來有一大堆不開心的事想發洩的
偶然地按到了那麼一首歌


" 我們之間 不會有改變
相同的起點 一瞬間 變成了樂園
我們之間 轉了一大圈
相同的終點 會發現
所有的心願 會實現 "



記得嗎
那令人懊惱的畢業作


哈哈



你們真有本事
讓我的思緒
瞬間都成了你們的畫面




突然想起了
那些灑着陽光的早晨
我們在課室里
慌張着要怎樣支開女主角



無時無刻都在計畫着計畫
找空檔討論



拿着一部兩部相机
在老師存在着的課室里
在滿滿是人的食堂里
到處找人錄音 錄影像
明明自己還笑得手發抖



責備那無理取鬧的 " 亮人 "
快鬧翻了
其實早已經習慣了她的反對 ^^



寫了一大篇自己心里
要對她說的
對大家說的話





想對女主角說
對不起啦
可能你真的有感動到
因為連我自己在看
都覺得很想哭了


我相信了
你在信息裡對我們說的話


更何況
那是我們用心做出來的





其實一直很想跟你們說


抱歉




那天之後
回家又回顧了一遍的時候
我才發現



我並沒有參與你們更早以前的記憶



一直責怪你們不合群的我
其實自己也不怎麼樣呢



在你們微笑着擁抱拍照的那些早晨
我都不在呢


在你們稚嫩的臉龐周圍
我都不在呢




感謝在後期
我最最重要的最後


你們都在
我都在




在那部影像里的每一句
我寫下的字



是我寫給你們的
沒有針對性
是給 你們 的



如果以後
我會一直煩你們
轟炸你們的信箱



原諒我 好嗎



因為說真的
那是因為我很怕失去你們

hmmm 是有點噁心啦




因為我發現
我不太會維繫一段關係
我總會覺得你們會有新的朋友
新的生活圈

過去的過去了
就不怎麼樣了



那麼
如果我一直煩你們
是不是就能夠維繫了呢


誰知道呢
但我還是會那麼做的
盡我最大的努力






因為


你們


是我最想珍惜的





稱之為 " 友誼 " 的傢伙





一直聽着那些歌
敲下了這些字


我想起的
都是那些畫面
都是我們共同擁有的


那麼的美

那麼的年輕







你們的出現
是讓我最感謝上帝的事




=)





p/s : 其實看不太清楚自己寫了什麼
------因為 這個時候

------眼眶里 都是 水
-
-
-
-

round 78 我的

蓋上了電話之後
有點無力了


那麼多個失眠的晚上
我一直一直在想
到底自己要的是什麼


明明一個月前還清晰的輪廓
現在卻腐爛得模糊不堪




我
一直在退


生理上
心理上
一直在退



我越想堅持的事
越容易變成一攤死水
澆在原本熱切的心上
一切化成雲烟

然後


烏有




文字上
靈魂上
一直在退



我忘了
當初寫字的衝動
為了什麼 我忘了



現在的我
不知道自己寫出來的故事
是不是自己想要的


我已經不知道了
怎樣用心寫故事


當目的不再單純
我也不再只為了寫而寫了


似乎只是想要得到什麼




這樣的文字
這樣的我
我引以為恥





但即使是這樣
我也有想做的事的
我也有想成為的人的


可是為什麼
總是要別人去替我決定
我應該要怎樣


原本很有信心的
自己想好的路
這一次
一定能說服她


但電話的那一頭
看似無意插手我的決定
其實已經決定了我的一切


一直在被否決


我不要的
被當成了任性
被看成了不懂世事


怎麼她不想想
她一直提出的意見
都是我說過不要的


我只是想捍衛那一切
卻被當成無知的小朋友



怎麼你不想想
你自己說的話是那麼的矛盾

你說我不是小孩子了
要有責任的
要自己思考的


然後轉個頭
對我說我的決定有多爛

對我說你的決定有多好



我跟你說了一百次
我要什麼


你聽見了嗎

知道了嗎



我明白你的
那你呢
明白我的了嗎



被你說得沒有原則了



我 沒有原則了



我的 呢






瘋了









死了

round 77 最後的這一天

最後的那一天 最後的那一天
是誰的眼淚 模糊了畫面
最後的那一天 最後的那一天
想不起為何我們 都忘了 說再見


~~ 最後的那一天 by 李玖哲




今天過得比想像中平靜
用最後一點力量
考完了最期待的華文
但說真的 沒有想像中寫得好


但盡力了
我用心表現了我想寫的文字
那麼就算得不到我要的
也就認命了


還滿想拿回那篇作文的
我不能再寫出另一篇了
那樣的氛圍 那樣的思想
僅有一次



就是那麼的快
完成了算是很重要的一件事


至於做得好不好
對不對得起自己
我想吧 沒有答案



我居然不能大聲地說 盡力就好
我想我能做得更好吧
誰知道呢
可能就只有這樣了


而一直在打擊我的
是想像中的那聲音



她會有多失望呢



像兩年前
在話筒另一邊聽到的聲音一般


那個時候
為了不再讓這樣的事發生
決定要發奮的




卻沒有了 要掙扎的心



唯一能安慰自己的
就只有這一句了




失敗的人生
也伴隨着失敗的樂趣吧






告別了紅衣黑裙的時代后
現在 又揮別了白衣藍裙的歲月



捨不得
但始終要放手的



是我燦爛的中學生涯




你們每一個人
此時浮現在我腦海里的每一張臉
讓顏色漸漸被染上


直到現在的
豐富精緻的動畫 在我的故事里播放着




但隨着荏苒的時光
你們 會變得多模糊呢




一直說要保持聯絡
要常聚會
不能忘記對方




其實我們都知道的
看似肯定能實現的事
往往最遙不可及




我們都說了
不會忘了的事
記得多少了呢


會留住多少呢






要記得的卻忘記了
想忘記的又一直記着



就是那麼一回事







原諒我又寫了那麼長一篇廢話
沒耐心看的話就算了



反正 有誰真的可以知道誰的心呢

p/s : 所以 開心喜樂的事應該在一個家庭里

被創造着

被延續着

被需要着

而且 一直都應是這樣的

作為一篇作文的結尾

不算是最好的

卻是那時的我

能想得到的

最完美的故事了

round 76

嗯
終於


回來了



考試的三個星期
除了考試的那幾個小時外
其他時間都像個廢物




唉
我懂的
應該要付出多少



但是


總是




咳
算了




寂靜的考場里
想了很多事


決定要再考完后
一一寫在這裡的



可是呢
當手指平放在鍵盤上

卻又敲不出任何想法






怎麼了我




越來越弱了嗎
-
-
-

round 75 從前 未來

記得愛 所有幸福的片段
所以才一直忘記要離開
伸出手 繼續勇敢付出我的愛
原地不動的等待
就算風把我的頭髮吹亂


記得愛 是我給過的答案
就不再考慮應該不應該
一滴淚 落進無邊無際的大海
至少我們都 活得沒有遺憾


~~ 記得愛 by 阿沁 & 李玖哲




活在從前了


也活在未來了



我永遠做不到的很多件事的其中之一
就是 活在當下



老是喜歡回頭

老是喜歡展望



卻從來沒有
仔細地
看看腳下踏着的泥土




是害怕吧
萬一看到了什麼不想看到的
沒有能力反抗的
怎麼辦




過去是那麼的快樂美好
未來是那麼的充滿希望
卻偏偏不能操控現在
讓它精彩





今天收拾書櫃的時候
找到了很多以前的痕跡
以前寫的字
以前的成績冊
以前的照片
以前的 夢的寫照




很近 又很遠
像悠游在藍天的白雲
彷彿很靠近
但伸出手
碰到的 只有嘲笑你愚蠢的風




收拾完了
就像看完了一本書
那樣的滿足
卻又是那樣的空虛




房間變得乾淨了
心里卻依舊凌亂



收拾不了過往
只好計畫未來了


想了一大堆要做的事
但其實我是知道的
到頭來
一定什麼也做不了
而且還放走了 對我很重要的東西



曾經很重要




很重要




我不能再期待了



希望過後帶來的失望
總是跟失望過後帶來的希望
份量一樣的重




那麼
我就應該抓住現在了



沒別的辦法了


為時一個月
決定斷絕網絡






沒有從前
沒有未來







我只有現在了



-

round 74 你 。你

我拉住時間 它卻不理會
有沒有別人 跟我一樣很想被安慰

風 停了又吹 我忽然想起誰
天 亮了又黑 我又過了好幾歲
心 暖了又灰 世界
有時候孤單得很需要另一個同類

愛 收了又給 我們都不太完美
夢 作了又碎 我們有幾次機會 去追

不曉得為什麼愛
又稀少又昂貴


雲在半空中 被微風剪碎
回憶也許美 可是正在飛走 對不對


~~ 同類 by 孫燕姿




我不知道該怎麼形容那時的感動
短短的五行字
讓我開心了之後的每一分


很久沒有這種感覺了
久得麻木了


那天的藍
那天的光
似乎都是為了讓我快樂而存在的
我很開心


那短短的一刻
真的真的很開心




然後呢
又被自己打垮了


其實只是安慰 對吧


這種想法真可怕
它慢慢侵入體內
吞噬着每一顆細胞



不會有答案的
這個問題永遠不會有答案的


只有我賦予它的那個
讓人無能到絕望



然後 一直 墜落



墜落



墜落





如果我真的像你寫的那麼好
我會視它為動力
我會努力 我會讓它變成實話



但為什麼不是




為什麼我不能




為什麼我就只能這樣
站在原地重複着一堆為什麼
和一堆只能是如果的如果



我沒有辦法
像你說的那麼好


我沒有辦法
撐起我的雙腳
告訴別人我可以


我沒有辦法
變成你想的我
變成我想的我










偏偏就是這個時候
就是這個時候





像夢魘般




出現了她的聲音




失望 無奈 不屑



回蕩在耳邊
像山間的回音般無盡
重複 重複 一直 重複




我討厭這樣的我
廢物 窩囊


說好下一秒就要再站起來的
怎麼就沒有一丁點毅力
站起來再戰斗





你說你
總能看透我們 對吧
做什麼都逃不過你的眼睛 對吧





那你知道了嗎
我聽到了
你沒能掩蓋住的 失望的語氣
還有 一直以來的 藏在回憶里的
一夜間 爬上枕頭上的腦袋
擊垮我最後的免疫力





可怕的聲音
可怕的夜晚
我是怎麼熬過來的
一直得過且過
原來是從小就開始養成的性格





那麼就應該習慣了 不是嗎
怎麼會
怎麼又輸了







喂 你又知道了嗎
我有多在乎你
你的語氣
你的心情



難道你都沒有發現嗎
一直陪你走過來的是誰



在你想發飆的時候
坐在那兒承受你難聽的話的是誰



在你想發牢騷的時候
即使有多不想聽
卻還坐在那兒借你耳朵的是誰





無論有多努力
怎樣的掙扎
都只是為了不要再聽到那樣的話
卻偏偏知道了 你眼里的我






不夠她好
還是不夠她好
對吧





你知道了嗎
我聽見你說的那句話
覺得恥辱 對吧
因為我 對吧




你知道了嗎
我很介意
真的 很介意
但你沒時間介意我的介意了 對吧




你很忙
忙她的事
忙他的事






什麼事都能看透的你
早年前的敏銳實在讓我佩服
那時候的我會想
你會不會也知道我在想什麼

那時不想你知道
卻又很矛盾地希望你知道





那現在呢







你看到了嗎

背着你擦掉淚的我







你看到了嗎

全部的我

round 73 討厭我吧

為什麼失去了
還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷結束在此刻

重新開始活着


~~ 你不是真正的快樂 by mayday 五月天




不喜歡自己
明明知道自己有一大堆缺點
還是不願去改
情願讓它們待在那裡
毀着我的人生



不喜歡自己
明明沒什麼理由反駁
卻還是要逞強
只為了不能當飯吃的面子



不喜歡自己
明明心里想的是一套
嘴上說的又是另一套
然后讓人誤會着
才來懊惱自己的愚蠢



不喜歡自己
能夠無時無刻地傷害人
用自己唯一擅長的言語
卻永遠說不出
' 對不起 ' 這三個字



不喜歡自己
有那麼極端的兩面
明明已經選好了
卻還是敵不過基因的種子



不喜歡自己
做不出向別人學習的虛心
總是討厭別人教我
我已經會了的事



不喜歡自己
想要做什麼卻總是做不成
又不肯問人
覺得 自己一定也可以
結果一如往常地 失敗



不喜歡自己
什麼都不知道
卻還是硬要裝作 ' 我知道 '
為自己的無知感到羞恥
卻沒有覺誤去上進上進



不喜歡自己
在自己擅長的一面
被人糾正 否定
不肯接受事實
我知道的 我很爛



不喜歡自己
沒辦法糊塗
總是想把真相看清
然後呢
什麼也做不到
因為我很爛



不喜歡自己
那麼怕死
還是有很多想做的事
但知道這樣的爛人是不會成功的
那活着有什麼用
卻沒辦法 還是會怕死



不喜歡自己
會有不喜歡的人
我這樣的人
沒有資格去不喜歡人吧



不喜歡自己
總是有用不完的暴燥
沒有這樣的耐心
去容忍別人的問題
卻渴望着別人的容忍



不喜歡自己
總是不能專心地做好一件事
有着一個很棒的靈魂
卻有一副爛透了的軀體



不喜歡自己
總是不讓別人干涉我的生活
明知道是好意
但卻連親人也一樣
不行



不喜歡自己
居然覺得自己有資格
去嫌棄別人
哼 笨蛋
就算你會內疚
也不會有人知道的



不喜歡自己
有那麼一大堆缺點
努力地找
還是不能找到一絲優點
自我安慰






有時候會想
一定有的
蘊藏着的潛能




但活了十七年
也沒有必要再自欺欺人了






夠了




就這樣吧




恨我自己吧







反正 也沒人在乎了