round 102 要開始了

哇 我就說嘛


給點耐心的話
總會有好事發生的




像九把刀說的那樣
" 一定會有好事發生的
我們就是爲了那些好事 才活下來的 "








今天 到現在為止
我是開心的



雖然被迫很早起
卻因為這樣幸運地趕上導師的車
又省了走路上學的力氣





然後不知道爲什麽
就是很開心的一天


聽了很多非常喜歡
但不會特地播來聽的歌




只有 心情真的很好的時候
才會聽的歌





然後想到今晚要和姐 和朋友去看戲


然後兩點鐘的課突然取消了



然後得到了想要的工作





然後 除了笑 我不知道還想做什麽






是的
還是有一大堆的問題還沒能解決

還是會有一大堆的煩惱




但我現在很快樂就好了



管他的






於是我放肆地笑
很瘋 很呆


卻還是笑著 哼著歌
大步大步地走著 跳著




又聽著那些歌 寫下這篇部落格









明天 就要開始了


祝福我吧


畢竟 我還想活下去 =)

round 101

然後呢

生活又恢復成那樣了


手機又安靜地平躺著
也沒什麼特別理由上面子書了



又是這樣 一直被提醒自己是一個人的日子了






雨 一直下
一直 一直下


似乎沒停過那樣


夜晚變得寒冷


當然 我是享受的




一定要走路的時候
雖然漸漸變大顆的雨滴
會讓我小小地埋怨一會兒




但還是會

還是要


捉緊外套
踏上一段一段崎嶇不平的路





因為人生就是這樣了

沒辦法一帆風順

有些災難 有些停滯
人才會成長







坐在窗前的我

看見直升機

看見飛機

看見滑翔翼

看見風箏

看見鳥兒

看見我自己








天啊


什麼時候

什麼時候才能不必為錢的問題煩啊


每次每次都是這樣
你就不能有點新搞頭嗎





然後又想了一下

到底不止想著錢的自己長什麼樣子



大概 你也不習慣吧





哈



心情沒怎麼變好
畢竟問題依然存在







但總會過去的
好的 壞的
都會過去的



所以嘛 都沒關係了

round 100 第幾個一百天

最後 誰亦會流過 重要是 留影過

如果 禍與福都躲不過
就每天當沒明天 捉緊愛人過
將生活還給我 別教恐慌擊倒我
就算知歲月無多 平實地生存 每天好好過


很壞之中等最好 也許他 記錯


~~ 末日 by 王菀之








還是遲了一些
寫這 第一百篇



這可是紀念樂章哦






我想我應該說今天過得很充實
才會那麼那麼晚到家




但不必然







我是不是 不是很好的朋友




我承認我有怪過你
而這件事也的確影響今天應該要開心的心情


遠遠超乎意料的影響






我以為沒變的
大家都還是跟以前一樣的




但就是 有一點
那麼一點
不一樣了




大家都沒說出口
說不出口
還是不想面對







我啊 真是個失敗的朋友

對吧




要不然的話
我會被珍惜
不會被忽視


不會讓你心情不好


不會 不會讓這樣的感情變質




變質 了嗎 ?




誰知道呢





但的確 就這件事上
我沒辦法真的怪誰





如果我再好一點
讓自己成為 真正會被在意 被關心的人


可能就不會有這樣的事了 吧








但不管怎樣
今天依然是我美好的生日天



刻畫我活了十八年的證據



雖然還是要一個人過




卻在一天內 吃了兩款一樣的蛋糕
進了久違的 k 房
還出席了喪禮




這樣的十八歲生日
就够了

夠充實了







不枉我冒著快窒息的危險
趕上那班火車
只因為興奮著這樣的憧憬



哦 對了
那個瞬間
呼吸困難的那瞬間



我知道不會就這樣死掉
畢竟車子不是完全密封





但那時
我試圖想 想點什麽



到最后







我只想活下去



因為還有要做的事




很多很多
不試試看的話 真的會後悔一輩子的事






然後

我只要錢


哈哈 也是沒辦法的事


我是錢鬼不是嗎 $$









所以
無論有多少個我想放棄

一定 會有雙倍的我
支持這樣愚蠢的夢







這樣燦爛的夢






生日快樂 朋友 =D





還有
一定要
友誼永固






p/s : 真的 都長大了
- 再也沒有藉口
- 去害怕 去荏弱
-
- 只能一直走
- 然後
- 一直這樣
- 長大了

round 99 玖十玖篇 。 記 。 心

我承認我的性格很乖戾

突然大笑
突然大哭
突然心情很好
突然想發脾氣


不知道是好是壞
我老是把心情倒映在表情上

懂得我的人知道
那些時候 我只是純粹要發脾氣

而我知道 懂得我的人
也不一定能接受




多希望自己能分裂

這樣將很多個自己藏在同一個身軀
是多么累的事


能分裂的話 每個個體 就能活自己了

不需要考慮另一個自己
不需要做無謂的掙扎

好好地活著 就好了





但我不能分裂

只能妥協地過活






才發現
現在念著的 這個作用有點用來打發日子的課程

好像快要念完了

還有 不到一年的時間

又是時候要回答那個問題了



我的天啊
人 活著就得有一個職業嗎

那份職業 前提考量一定得是生存嗎




我一直以為 真的知道自己要什麽
但仔細想想
或許不能成真



或許到最后
我也只能為生存過日子
跟著社會調適
讓心覺得 真的無悔恨


即使真的後悔了




人是群居動物

一旦離群了
就很難為生活定位了

或是說
一旦離群了
就會被人們用怪異的眼光打量

好一個不合群的人






就是這樣
我也不太懂到底要以什麽方式解釋
我想做的事






沒有人知道
我有多羡慕會畫畫的人

那些 抓起鉛筆在紙上亂揮
就能勾出一幅圖的人


因為自己不行
因為對色彩不怎麼敏感
因為對美術沒轍



我是多麼鄙視不會畫畫的自己



拿起了一支筆
手停放在紙上
有很多想像的畫面
卻沒能被呈現





曾經以為會操控文字的自己
卻也沒能成為那位老師在周記上寫下的那樣優秀


只是苟且地過著








但卻寫了九十九篇
這樣頹廢的文章


兩年了
我很開心
起碼還沒放棄之前的九十八篇心情






有很多個我 在這個黑黑的房間里
放鬆地做自己


他們不偽裝
他們都懂得對方
他們會圍著火堆 聊聊各自的夢想
他們體恤地接受彼此的微笑 和眼淚
他們分享相同的記憶 為過去歡呼
他們慶倖 擁有了彼此



他們 勾勒出了 我



不顯眼 不出眾
只想安靜的 相安無事的
待在空間的角落
做想做的事




They're , Me .



















p/s : 寫完了才偶然發現
真是偶然發現
今天是偶然的 九月九日天

能為那麼小小的偶然傻笑
我是真的 很快樂