round 74 你 。你

我拉住時間 它卻不理會
有沒有別人 跟我一樣很想被安慰

風 停了又吹 我忽然想起誰
天 亮了又黑 我又過了好幾歲
心 暖了又灰 世界
有時候孤單得很需要另一個同類

愛 收了又給 我們都不太完美
夢 作了又碎 我們有幾次機會 去追

不曉得為什麼愛
又稀少又昂貴


雲在半空中 被微風剪碎
回憶也許美 可是正在飛走 對不對


~~ 同類 by 孫燕姿




我不知道該怎麼形容那時的感動
短短的五行字
讓我開心了之後的每一分


很久沒有這種感覺了
久得麻木了


那天的藍
那天的光
似乎都是為了讓我快樂而存在的
我很開心


那短短的一刻
真的真的很開心




然後呢
又被自己打垮了


其實只是安慰 對吧


這種想法真可怕
它慢慢侵入體內
吞噬着每一顆細胞



不會有答案的
這個問題永遠不會有答案的


只有我賦予它的那個
讓人無能到絕望



然後 一直 墜落



墜落



墜落





如果我真的像你寫的那麼好
我會視它為動力
我會努力 我會讓它變成實話



但為什麼不是




為什麼我不能




為什麼我就只能這樣
站在原地重複着一堆為什麼
和一堆只能是如果的如果



我沒有辦法
像你說的那麼好


我沒有辦法
撐起我的雙腳
告訴別人我可以


我沒有辦法
變成你想的我
變成我想的我










偏偏就是這個時候
就是這個時候





像夢魘般




出現了她的聲音




失望 無奈 不屑



回蕩在耳邊
像山間的回音般無盡
重複 重複 一直 重複




我討厭這樣的我
廢物 窩囊


說好下一秒就要再站起來的
怎麼就沒有一丁點毅力
站起來再戰斗





你說你
總能看透我們 對吧
做什麼都逃不過你的眼睛 對吧





那你知道了嗎
我聽到了
你沒能掩蓋住的 失望的語氣
還有 一直以來的 藏在回憶里的
一夜間 爬上枕頭上的腦袋
擊垮我最後的免疫力





可怕的聲音
可怕的夜晚
我是怎麼熬過來的
一直得過且過
原來是從小就開始養成的性格





那麼就應該習慣了 不是嗎
怎麼會
怎麼又輸了







喂 你又知道了嗎
我有多在乎你
你的語氣
你的心情



難道你都沒有發現嗎
一直陪你走過來的是誰



在你想發飆的時候
坐在那兒承受你難聽的話的是誰



在你想發牢騷的時候
即使有多不想聽
卻還坐在那兒借你耳朵的是誰





無論有多努力
怎樣的掙扎
都只是為了不要再聽到那樣的話
卻偏偏知道了 你眼里的我






不夠她好
還是不夠她好
對吧





你知道了嗎
我聽見你說的那句話
覺得恥辱 對吧
因為我 對吧




你知道了嗎
我很介意
真的 很介意
但你沒時間介意我的介意了 對吧




你很忙
忙她的事
忙他的事






什麼事都能看透的你
早年前的敏銳實在讓我佩服
那時候的我會想
你會不會也知道我在想什麼

那時不想你知道
卻又很矛盾地希望你知道





那現在呢







你看到了嗎

背着你擦掉淚的我







你看到了嗎

全部的我

round 73 討厭我吧

為什麼失去了
還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷結束在此刻

重新開始活着


~~ 你不是真正的快樂 by mayday 五月天




不喜歡自己
明明知道自己有一大堆缺點
還是不願去改
情願讓它們待在那裡
毀着我的人生



不喜歡自己
明明沒什麼理由反駁
卻還是要逞強
只為了不能當飯吃的面子



不喜歡自己
明明心里想的是一套
嘴上說的又是另一套
然后讓人誤會着
才來懊惱自己的愚蠢



不喜歡自己
能夠無時無刻地傷害人
用自己唯一擅長的言語
卻永遠說不出
' 對不起 ' 這三個字



不喜歡自己
有那麼極端的兩面
明明已經選好了
卻還是敵不過基因的種子



不喜歡自己
做不出向別人學習的虛心
總是討厭別人教我
我已經會了的事



不喜歡自己
想要做什麼卻總是做不成
又不肯問人
覺得 自己一定也可以
結果一如往常地 失敗



不喜歡自己
什麼都不知道
卻還是硬要裝作 ' 我知道 '
為自己的無知感到羞恥
卻沒有覺誤去上進上進



不喜歡自己
在自己擅長的一面
被人糾正 否定
不肯接受事實
我知道的 我很爛



不喜歡自己
沒辦法糊塗
總是想把真相看清
然後呢
什麼也做不到
因為我很爛



不喜歡自己
那麼怕死
還是有很多想做的事
但知道這樣的爛人是不會成功的
那活着有什麼用
卻沒辦法 還是會怕死



不喜歡自己
會有不喜歡的人
我這樣的人
沒有資格去不喜歡人吧



不喜歡自己
總是有用不完的暴燥
沒有這樣的耐心
去容忍別人的問題
卻渴望着別人的容忍



不喜歡自己
總是不能專心地做好一件事
有着一個很棒的靈魂
卻有一副爛透了的軀體



不喜歡自己
總是不讓別人干涉我的生活
明知道是好意
但卻連親人也一樣
不行



不喜歡自己
居然覺得自己有資格
去嫌棄別人
哼 笨蛋
就算你會內疚
也不會有人知道的



不喜歡自己
有那麼一大堆缺點
努力地找
還是不能找到一絲優點
自我安慰






有時候會想
一定有的
蘊藏着的潛能




但活了十七年
也沒有必要再自欺欺人了






夠了




就這樣吧




恨我自己吧







反正 也沒人在乎了

round 72

但願天空 不再挂滿濕的淚
但願天空 不再涂上灰的臉

~~ 天空 by 王菲



討厭那麼沒有幹勁的自己
擁有欲望 卻是零企圖心的自己



明明有一大堆想做的事
但到了必須面對的時候
還是會退縮




要有多大的自信
才可以忍受自己一個人時的寂寞


我忍受過各種各樣異樣的眼光
現在回想就還好
但是當下的自我催眠
真的很傻


雖說人類是群居的動物
但就得那麼害怕孤單嗎


說的多麼不在意
還是會希望有個知己陪在身邊吧



還是 寂寞寂寞就好 ^^







天空
曾經記載着
我的希望
我的幻想
心的飛翔
還有
思念的模樣




什麼時候
天灰了



在更深沉的黑暗里
我像個瞎子一樣
尋找着光芒
想像着光芒



咦
我似乎看到了
長了翅膀的夢想


還有力氣嗎
伸手 抓緊
然後 不放手



就算那翅膀長滿了荊棘
就算那光芒燒傷着我的手
就算真的像瞎子一樣
什麼都只能靠幻想



也能有力氣
用心感應
不放手 抓緊







保護對自己最重要的東西
親人 或同伴 或情人 或夢想
無論如何 都不會讓他們受傷害
拼了命地死守住
因為他們比自己的命還重要




再弱的人類
也是有辦法做到這件事的



這是某種本能




只是我還沒找到而已




你呢












做好覺悟了嗎

round 71 不憂鬱吧

揮別春天的綠袖子 秋天開始
愛成飄落的葉子
可不可以 不要成熟 也不要懂事
回旋的綠袖子 音符還不休止
繞成永遠的戒指
我會記得 曾經有你 愛我一次

~~ 綠袖子 by 元若藍



唉
最近家里來了一陣憂鬱症風暴
一個接一個先後進醫院


自從四歲那年進過廠之後
就從此和醫院絕緣了


直到最近要探望他們
才又踏足了久違的白牆



所以家裡流行着憂鬱症話題
姑姑說
我們家的人都愛想太多



每個人都這樣的



老了的擔心拖累年輕的
年輕的煩惱要照顧整身病的
結了婚的擔心還沒養大的
還沒結婚的擔心老了沒人要


然後集體鑽牛角尖
集體犯憂鬱
再集體進院




真的很想告訴他們
吃藥也沒什麼用吧



但當事人之一說
吃了藥 他很安心


hmmm ~~
安心嗎





唉
真的安心就好了




癌症 心臟病 骨刺
陸續着來
大家都老了吧






沒有遺傳到上两輩女人的勇敢的我
其實很害怕
雖然老媽子可以很泰然地谈死亡
我還是得假裝聽不到



尤其那次
偶然地
看到她的手無意識跳動
我真的很怕



可能只是肌肉抽緖之類的小問題吧
但我突然很想哭




她還有還沒做完的事的








奔馳在高速公路上
夕陽西下
我 擁有那一整片蒼穹


像倒翻了調色盤
混成了那一片自由



紅 橙 黃 藍 綠 紫 白 灰

任何過分的顏色
染在上頭都是成立的





多麼寬容的天






遠方的山連綿
感謝出生在那麼一個山城
任何時候
只要抬頭轉個方向
一定能找到山的陰影



就算很遙遠
但那近乎黑的綠
總是能讓心平靜下來
像個依靠
讓人安心



總比藥來得可靠吧






合上雙眸
讓那一整片雲海倒映在腦海里
成為所有故事的背景






不要不開心了 ^^

round 70

你現在想着誰
有沒有和我相同的感覺
固執等着誰
卻惊覺已無法倒退


曾經想一起飛
在自己心中蓋了座花園
把你的一切
都種在這個地點
卻像魚 守在裡面


~~ 無眠 by soda green 蘇打綠




九月接近尾聲了
應該是發生了很多事的


farewell
gathering
生日
dinner night



應該都是對我很重要的事情
怎麼會
一點感覺也沒有



心 平靜


該是好事
對吧



才終於
實現了那個去年生日許下的願望
真是鬆了一口氣



終於
不怕跌倒地
成功了一次



是第一次
堅持 相信
然後 成功



因為我知道
做怎麼樣的選擇
會讓以後的我後悔



那麼 憑著這份覺悟
我也應該可以
再選一次



總結了

其實只有兩條路
讓他們遺憾
或
讓自己遺憾


偏偏人
就是喜歡顧慮太多



今年生日
才終於生平第二次
擁有了屬於自己的蛋糕
哈哈


所以 我應該更依賴願望的
但我沒有


相信了
有些事
不是合十祈禱就會實現的



我相信上帝的存在
無論是上帝創造人
或人創造上帝


我相信他確實存在



但已經不要再依賴他了



靠自己
或許沒有想像中的難




屬於我的月份要過去了

當初的狂妄
也是時候該收斂了




只是每當月光透過窗簾
只是每當我剛好失眠
只是每當我想找個人來想念



就是你
就只有你
會第一個浮現在腦海
提醒着我 那些歲月


曾經的難熬
現在的可笑
交織成我臉上的會心一笑



我知道這樣說很笨
但是你
是我就算再善忘
也不想忘記的



努力地在我的圖文冊里
繪畫出你的眼神
你的背影
你的笑容



只是那不可靠的記憶
又能擬出多少神似呢




如果
有天
偶然
湊巧
真的
遇見了



你會認出我嗎
我會認出你嗎



擦肩而過了
然後呢




所以我想
就這樣了



我們
不會再遇上了



而你
就只是一個標誌
象徵我過去的天真


讓那裡 精采一點






再見了

round 69

是桃花染紅等待的臉
是鴛鴦弄皺三月的湖水
是春風圍繞
把我們圈在裡面
思緒飛舞成蝴蝶


一並肩哪裡都像花園
一牽手做每件事都像慶典
一談心聊天
走進另一個世界
有夢就會實現


鎖住時間 讓感動蔓延
你的手心 許着盟約

一起鎖住時間 留更多紀念
最愛剪貼 屬于我們的細節


在不能見時種下思念
任思念開花結果長成眷戀
將眷戀串成
獨一無二的項鍊
吻在你的胸前


我確定這次不會一眨眼
快樂就剩下照片
幸福就剩下懷念
我聽到真心碰到真心的瞬間
發出了清脆鈴聲
像音樂美得人落淚


說一句肺腑之言讓天聽見
做一件無怨無悔的事讓天看見
會不會天就忘了轉動時間
看著我們的故事嫉妒又讚美


~~ 鎖住時間 by s.h.e.





又失測了


有時候的我
會對自己有莫名的自信
覺得自己一定能做好一些事

但結果總是糟糕透頂


這次又是這樣




每一次
我都以為自己成長了
有資格得到那份榮耀了
滿懷着那股莫名的自信
然後迎接空虛的失望



其實也還好啦
習慣了







又想起了那些夢



是啊
即使它們廉價得可以
也是有我曾經想去追求的原因的




依然美好
原來我還收藏着
原來我還沒放棄




回想那個熱血的自己
大喊着一定要實現
對自己的心承諾




直到看清了那些路的血腥
直到不再相信任何膚淺的承諾
直到埋葬了它們






當然啦
還是想再背起那些包袱的
如果還有力氣的話







快要畢業了


畢業
多麼沉重的詞啊



突然覺得以後一定會很懷念趕功課的日子



哈哈
每一年開學的第一天
就一定會對鏡子里的那張臉說
一定不能再留功課
一定要今日事今日畢



意料之中
那是我永遠做不到的





無論如何
我會學會的
學會享受每一陣微風
每一滴打在臉上的雨
每一片灑在我桌上的陽光







今天晚上
又是無雲的天
半月掛在空中
一半亮 一半暗


沒什麼是絕對的










那麼
我們
是不是
會再遇見呢




會吧 ?

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round 68

感謝你陪伴我 走過了每一歩
花終究會凋落 沒辦法再呵護
這真的是一段 很難熬的路
觸碰感情深處 我才讀懂幸福

經過一陣雷雨 太陽依舊燦爛
雨后的向日葵 會安靜地陪伴
你說過每一句 會好好記住
在陌生的未來 我會更勇敢

~~ 向日葵盛開的夏天 by F.I.R. 飛兒樂團





知道已經沒什麼人還在經營自己的部落格了
全部人的心事
大概都寫在那個交友網站了吧

但有些東西
我還是希望自己能堅持
雖然沒什麼人會在此停駐了




原本也想停用這個部落格了
但就在昨晚
那個孤寂的房間
那片透過薄薄的窗簾灑落的月光
那呆放在牆邊的禮物
那些無意識滑落臉龐 弄濕了枕頭的回憶
讓我知道
我是沒辦法承受這些
會把心壓垮的思念了





說思念
也有點太過了
那個努力讓被鼻涕塞着鼻子重新呼吸的我
其實是不知道為什麼
會一直有源源不絕的脆弱模糊着瞳孔




偏偏事實就是那麼不可理喻
偏偏就是有一大堆被封印了的畫面
掠過空白了很久的腦海
侵蝕着夜晚
讓孤獨更孤獨




今天
九月五日天
過得很累

天陰陰的
連接著我的心



不是已經習慣了嗎
對於離別
不是再很久以前就已經有所覺悟了嗎
怎麼還會在意



曾經可以很瀟灑揮手轉身的我
這次想留戀什麼
想抓住什麼



突然想到了
不能說是思念
是內疚



內疚


因為還不夠好
因為找不到存在過的痕跡
因為五年內 總是孤獨的身影
因為五年內 總是作出讓人孤獨的決定





其實我很自卑
因為知道自己有一大堆缺點
所以一直很努力地想隱藏什麼
但如果那是本性
我藏不了



我還沒好到能去決定別人的遭遇
但我卻被賦予了責任
作出一個又一個讓自己內疚的決定



它們讓我變成一個人

身邊的戰友不是我理想的
還送走了自己的人



就這樣
作為懲罰
我沒有 senior
也沒有了 junior


就這樣
什麼事都是自己一個人



就這樣
我只能向別人借
去年 farewell 借別人的 senior
今年 farewell 借別人的 junior




其實我自己是知道的
到頭來 我什麼也沒有
到頭來 我還是一個人



沒有人知道的
這種程度的孤獨
是無形的
淡淡地 入侵我的心
醞釀成夜里的脆弱






透過鍵盤敲出來
都釋放了
都 ok 了





從小到大
有一個習慣
將回憶寄放在一首首喜歡的歌里
然後 這些歌就不會輕易被播放


華樂帶我走過的旅程里
每一次都會替換手機里的歌
然後整個旅程都聽同樣的歌



其實再聽到的時候
都想不起發生過什麼事
但比起畫面
更讓我想挽留的
是感覺


就滿足了







回憶像沙
我努力握緊了
但還是會從指縫間溜走


等到我忐忑地張開手
想找回些什麼
其實什麼也沒有
殘留的痕跡
也會被風吹散


我懂的
只是
還是會固執地握得更緊
哪怕只留下一顆沙粒也沒關係







為華樂流過淚
這次 我甘願放手了