喂 還有人在嗎所有人都到哪去了沒有人寫新的文章連我自己也懶了
大約還有三個月吧就要很確定地跟人談談之後的路了想躲也躲不過了每一樣東西存在都有一種理由的哪怕是那麼的渺小一定會有的就像泥土為了支撐小草就像小草為了襯托花朵就像花朵為了凋零后的重生一定會有的
這樣的話我也一定能找到那個渺小的理由讓我更強大
又考完試了曾經在我的世界里考試 是需要49% 努力 + 51%幸運的
我從來沒有真正用心去做過什麼包括那些對自己很重要的事當然 考試
靠著上帝的垂憐我走到了現在但願那比別人多 1% 的幸運能讓我不再說出後悔这兩個字
我想我是知道自己要什麽的哪一扇门是我自愿去开启而且会自己反锁决不反悔的我当然知道只是它有一個条件只有一個但我没有真可悲我最缺乏的那样最需要的那样最想要的那样我没有就像故事里不具备主角特质的人物一样不被赋予任何东西知道人在最无能的时候會做什麽吗合上你的雙手祈祷吧 朋友上天啊 你听得见吗赐给我勇气吧哪怕一丁点也好这次考试又坐回那個风水位了也是最后一次了吧今年很奇怪很多完美的结束就像注定了似的有些答应了自己要放下的我想還是做不到了或许你會説有些事不要那麽执着握紧了 會痛是吧告诉你吧我是很固执的人我绝对不會放下在我生命里活過的人和事就这样吧讓它们淡淡的 留在被称为记憶的容器里不會痛暖暖的满满的你會想回到過去吗我呢已经不想了那個风水位的沉思會讓人想通一些事的想着過去都是因为现在的不顺遂又看不清前面的风景吧因为那些未知数所以不敢向前因为過去曾被经历知道了它的美好留恋着它的精彩所以想念着 想 回到過去或许前面也有一样的美好呢给自己一個机會吧讓未来的過去也一样闪亮至于 你的過去呢就讓它過去吧要是真的回到了又能怎么样再经历一次吗别搞了 ^^
折一架音符紙飛機心系着未來的奇蹟飛吧 用美麗旋律來洗禮我們在大樹下的約定~~ 你是我的ok 繃 by 浪花兄弟喜歡給自己製造問題是人的習慣之一我們身為作者為自己創造的空間和氛圍永遠是對的那是我們的權利但是 朋友沒有人會喜歡嘆調的老實點說吧我不喜歡看到你們不開心所以我希望那些都只是伏線只是為了當陰霾散開更燦爛的那一刻而被創造我們都不要再想太多了哦那一刻我回頭了真不可思議那個我曾經那麼喜歡的地方或許現在也還一樣 但已經沒有拉下門柄的勇氣了害怕了吧感覺自己不再被需要沒有理由待在那個空間說真的 很想哭只是第一歩讓我先學習將一部份靈魂 寄放在那個待了五年的地方然後再抽出一部分藏在那個待了十一年的地方然後帶著不怎麼完整的剩下的等着再完整的那部份啟程
真想不到这個月居然成了有史以來產量最低的一個月只有兩篇haizz該怎麼說呢時間 真是出乎意料地快或許是意料之中了只是也太快了吧每一次有人 ( 尤其是那些三姑六婆 )問起自己的志向總是回答不知道的我語氣一定讓人覺得我騙人即是我真的沒有方向選了就不能轉彎了嗎不能像玩電玩那樣按下 replay 的鍵或是刪除紀錄了吧这一次 要來真的了動漫告訴我活着 就必須要有個理由不然就像死了一樣從小就得過且過的人能有什麼理由可能我太習慣與安逸活得沒什麼壓力也就不用去追求什麼或許我會擔心但也只需要擔心從來都不需要拼命去做些什麼證明什麼得到什麼拼命地拼了命地拼上了性命地我不需要至於我為什麼活着我想對一個那麼會找藉口的人來說答案不難想哈哈真可悲我可能要過那些生活了那些 我曾經嗤之以鼻的生活我發誓一輩子不要的東西還是不得不接受了吧只為了現實这個令人厭惡的詞我要 和 我必須要这两樣東西就不能交織在一起嗎我可以有多強強得可以反抗那個詞編織那些故事作一本不朽的書應該是了这是代價作為我安逸 沒壓力 沒憂慮那舒服的第一章故事的代價曾經 好想好想任性一點點 勇敢一點點選那條我知道我永遠永遠不會後悔的路但我似乎忘了我不在夢里可能 真的要背負着遺憾醜陋地活下去了每天晚上在黑暗的房間面對黑暗的自己黑暗地說對不起然後夢著那些黑暗的夢會很累吧
分裂前的熱淚 分裂后的冷眼越愛誰 越防備像只脆弱的刺猬分裂中的心碎 分裂后的假面不快樂 不傷悲 情緒埋藏成了地雷 等待爆裂~~ 分生 by 阿密特一段時間沒上來了總是這樣越覺得應該要記下來的事越是記不下來真的很不知不覺寫部落格已經一年了去年的這一天我發佈了第一篇文章那是故事的啟程想法的開端之後这里住了另一個我另一個 不怎麼真實的我你們都以為這裡的我很真嗎或許不是呢哈哈以前的我是的曾經我也以為 我在這裡很不幸地 和你們一樣以為自己戴着所謂的面具做人然後我發現可能這裡的我才是假的可能我在創造黑暗的自己掩飾失敗的自己人的一生就像創作一本書是沉悶的歷史書還是精彩的圖文冊你是作者 你來決定寫部落格一年了部分的我在這裡住下了像是分生 到處留下我的影子身為過客的你會覺得這裡很悶嗎只有黑白灰的世界像是老舊的電影上映着老舊的情節沒關係反正我也沒什麼耐心看完自己寫的東西它不屬與我至少 不屬與現在的我它是過去的我過去 也就沒有必要留戀了其實 我想說的是我寫的每一篇都是我的心想說的心 即是那個操縱我思想的生命體相知相惜我不能想像如果沒有抒發那些想法我現在會是怎樣的軟弱如果你有興趣用心研究我的部落格你會發現在更深沉的黑暗里藏着更多秘密你會發現这些灰白的文字在被分解的同時會釋放出彩色的氛圍迎合着天堂的空氣因為 他們是我靈魂的一部分不能被侮蔑 荼毒如果你喜歡偶而來逛逛如果你喜歡停留在這裡如果你喜歡我的文字 如果你跟我有類似的想法如果你是這裡的常客 而不只是過客感謝你 讓它成長 ^^我也在寫一本書
一本用我的語言命名
我的血液書寫
我的想法為伏筆
我的生命為題材的書
这一次 我是作者
儘管開頭很模糊
盡是眼淚組織而成
或許悲劇充斥整個故事的開端
在故事的最後
一定會是喜劇
一定是
我發誓
2010 FiFa 世界盃又是時候要睇波拉四年一次上次還是 f1 的時候就學會了今年跟上次沒什麼兩樣依然是三個人在客廳通宵媽依然在講波經歌依然在看哪一隊耍賤招我依然在研究有沒有靓仔其實三個人講話都沒有重點只是在等喊 goal 的那一刻而已啦沒有賭錢沒有酒瓶就只是很純粹地聚在一起講廢話而已醬不是很好嗎不要再為那些小事吵了很煩我接受這個家是這樣的從小到大 都習慣了想不到妳居然在這個時候埋怨是因為人都貪婪嗎得到了一樣 又想要更多無止境的慾望像黑洞吸走了快樂常教我們要知足的妳知足了嗎依然希望我是那個能滿足妳的人能接受嗎
沒有比賽了發生得好快哦過去了耶最後一晚躺在酒店床上還有點覺得不可思議太快了來不及留戀記憶 就走了以為自己應該要有什麼感覺的像去年那樣崩潰啊語無倫次啊結果沒有取而代之的是驚人的清醒令人心寒的理智再次用睡覺偽裝在思考的自己用打瞌睡來掩飾想流淚的瞳孔很多畫面闪過腦海那麼熟悉 那麼陌生彷彿是昨日的回憶又像是偷回來的 自己創造的全部混在一起了不擅長組合的我 被矇蔽了應該習慣了的但這一次我想要那些屬於自己的片段那些我不想 卻又不幸被我遺忘的可以 回來我身邊嗎在我需要你們的時候醒來 安慰我好啦以上是一段沒有章理的東西你可以忽略它反正連我自己也不知道在寫什麼只是覺得不要把他們刪除掉要留下來 比完賽了沒有想像中的捨不得今年太多最後一次了多得沒感覺了就算捨不得它也不會留下 時間不會停止如果不捨可以拉扯記憶的話我想 我們不會成長如果說 想得到什麼就要捨棄什麼那麼 捨棄了什麼就會得到什麼了對吧言歸正傳聖母華樂團帶著三個傲人的金牌凱旋而歸或許名不符實但這不就是我們要的嗎不能再想像失敗的滋味了無論如何有哪個學妹看到這一段的請不要放棄是我們做學姐的帶得不好我在想每一屆的 f5 senior 都想做到最好 把輝煌的事蹟留給負責傳承的你們但我一直不明白為什麼每個團體都一定會有不爽的事情發生呢去年的我以為或許我們這一屆會是沒有分化的那一屆然後我發現那就像是規定了的事情一樣一定會發生的事情一樣不可避免地發生了想一想其實很幼稚我小時候曾試過因為自己的小氣 斷送了兩段友誼那是我成長的疤痕回想 其實根本想不起原因了是自己的錯 自己的愚蠢 天真太傻了所以我學會了在我對人有意見時會給自己一萬個理由 去美化他還是沒辦法的話 就遠離他還是不小心批評了別人的話我不會道歉 不會解釋但會很內疚然後將它埋葬 在遺憾的那一行列現在的我知道了每個人做的每件事都有理由的或許他做錯說錯或許他很過分或許他想法動作很怪異或許他其實什麼都沒做 但讓人厭惡了一定會有原因的性格 家庭背景 你是的 可能你是那個原因讓他變成你所討厭的人唉又扯遠了我又有太多意見了不爽我的人請大聲指責我我需要清醒回到重點華樂團 每一年都有讓人解不開的謎今年也有 隔层紗 我也朦朦朧朧的但快過去了因為 要歡送會了JUNIORSSS 給我們一個超酷的歡送會吧 !!!!
考完了 終於三個月的耐心遊戲真受不了雖然成績還是爛死了 ^^不過隨便啦開心就好前幾天試圖想要想些什麼我的幼稚園我的小學我的 f1 f2 f3我的 2009 還看回了之前寫的東西我才發現原來我寫的字真的還蠻隱喻的連我自己都不知道在寫什麼 哈哈很努力地想卻還是記不起到底那時候發生了什麼事什麼事讓我很在意什麼感覺讓曾經的我以為忘不掉現在卻都忘了真的 毫無印象都不記得了唉人的記憶 就是那麼不可靠嗎連這樣聯繫着生命的小事時間也會毫不留情地侵蝕 咀嚼一點不留原以為已經烙印在腦海里的這輩子不可能會忘的就算老了 也能回想每一刻細節的那些小事我居然都忘了我承認我記憶力是很爛啦但也不至於這樣吧年頭才發生的事耶除了感嘆 不知道還能做什麼因為什麼都記不起了以為可被信賴的記憶 沒辦法 還是背叛我了但是
他的眼神
還深刻地印在腦裡
他做過的每一件事
他的背影
熟悉得 就像他在我面前
就像是刻在瞳孔里了
只要閉上眼睛 就會浮現
那麼自然
那麼深刻
不要忘了
好嗎 ?
可以嗎 ?
